Как голос критика внутри нас влияет на наши межличностные отношения. Как он портит отношения с партнером в браке, запуская конфликты, и что можно ему противопоставить?

Мы любим и умеем критиковать друг друга, и считаем, что это полезно для отношений и самого человека – ведь кто тебе скажет правду, если не самый близкий человек? Но критика может не улучшать, а подтачивать и даже разрушать отношения – об этом часто говорят пары, которые приходят ко мне прием. Менее очевидно, но не менее разрушительно самокритика влияет на наши отношения.

Я хочу рассказать о Марии и Валерии. Эта семья – собирательный образ мужей и жен, которые приходят на мои консультации, и я часто использую ее в своих статьях.

Мария приходит домой с работы. На работе кошмар: проект горит, коллеги подводят, ощущение, что опереться на них нельзя. Мария все старается делать сама, разрывается, устает, постоянно задает себе вопрос, что она сделал не так, почему так происходит. А в глубине души уже много ответов потому что…. Не продумала, упустила, не так подобрала, не так договорилась и заключила контракт, проявила не должную настойчивость (уверенность, скорость, сообразительность и т.п) К моменту прихода домой внутреннее напряжение и перегруженность уже очень сильны, и негативные чувства переполняют ее.

А дома все как обычно: супруг вернулся, но ужином и не думал заниматься, беспорядок, а дети никак не реагируют, и даже своими обязанностями, типа мусора или покупки хлеба и молока, уборки за котами, пренебрегли…. И что происходит? Вы уже, наверное, догадались, поток недовольства, раздражения, критики достается и Валерию, супругу Марии, и детям. «Почему ты, ты никогда, я всегда, как же ты так…» Валерий может защищаться, объяснять или упрекать в ответ, ему тоже есть, что сказать часто отсутствующей и уставшей супруге. Спираль конфликта закручивается все жестче. И в результате оба чувствуют себя одинокими и непонятыми…. Грустно.

Потому что оба нуждаются совсем в другом: поддержке, сочувствии, сострадании.

Мария чувствует себя перегруженной, одинокой, а если посмотреть еще глубже – неправильной, плохой, проколовшейся, неуспешной ( это в том, что касается ее профессионального Я), огорчается, злится на себя, почти ненавидит за мнимые и настоящие ошибки и несовершенства, а когда эти чувства через край, то невольно обращает критичный взор на Валерия, на детей.

И ей так хорошо видны все проколы и несовершенства: невыполненные обещания, не купленные продукты, не купленные стройматериалы вовремя, затянувшиеся встречи с друзьями, так хочется исправить, указать! Высказывая недовольство, напряжения, конечно, становится меньше, фокус внимания со своего внутреннего мира переходит во вне, голос внутреннего критика становится тише. Краткосрочно достигнуто облегчение, но в долгосрочной перспективе – Валерий чувствует себя плохим для супруги, который ее снова разочаровал, тоже испытывает злость, бессилие, отстраняется. Руки опускаются, и все чаще он пропускает просьбы Марии, часто выраженные как приказания, мимо. А Мария чувствует себя еще более одинокой, неважной, и тоже плохой. И тем самым дорога к взаимной поддержке и утешению становится длиннее и длиннее.

Да, конечно, брак - это парный танец. И то, что внутри каждого партнера, отражается на том, что происходит между ними.

Если бы Мария и Валерий пришли вместе на супружескую терапию, то первые шаги были бы направлены на то, чтобы показать паре, как они взаимно связаны и влияют друг на друга. Как в глубине души себя чувствует Валерий, и что происходит под злостью Марии. И каждому будет больше понятен другой, его истинные чувства и добрые намерения, которые ускользают в пылу ссор и конфликтов.

Следующий шаг – двигаться к смягчению Марии, чтобы ее критик перестал быть столь опасен для Валерия, и она могла по-другому говорить с ним о себе и о них. Мы бы также вместе работали над вовлеченностью Валерия, чтобы он больше понимал себя, свои потребности в отношениях с женой, и мог немного приблизиться, чтобы они вместе почувствовали связь и доверие.

А если бы Мария пришла одна.

Мы, безусловно, уделили время пониманию общей картины взаимодействия и отношений супругов.

А затем фокус был бы в большей степени на переживаниях самой Марии. На ее восприятии себя, отношении к себе в семье и в профессии. И как это влияет на тех, кто рядом. Где и как она научилась так относиться к себе и к мужу. Кто стал ее учителем и наставником. И что она могла бы делать иначе для себя и в отношениях.

Внутренний критик – это часть личности человека, которая формируется в детстве благодаря детскому опыту, общению в семье со значимыми взрослыми (родителями, бабушками, дедушками, учителями и т.п) Это часть личности, которая решает вопросы контроля и оценки. И это нормально и естественно, потому что маленький ребенок еще не умеет ни оценивать себя, ни контролировать, поэтому это делают окружающие его взрослые. И делают очень по-разному. Этот способ определяет, каким будет наш собственный внутренний критик.

Он может обвинять, стыдить, заставлять оправдываться, требовать, сравнивать с другими, унижать, оскорблять, надсмехается, сомневается, пугать, ругать…список можно продолжить. Например: «Посмотри на себя, да на что ты вообще способна", "не позорься больше, сиди и не высовывайся", "мне стыдно за тебя!", "сразу не могла сообразить? Дура!"

Знакомо?

Такие слова в адрес самого себя заставляют защищаться, вызывают подавленность, грусть, чувство стыда, вины, отчаяние, отвращение к себе, усталость и беспомощность, обида, злость. В результате руки опускаются, мотивация падает, сил все меньше…

Кому-то в эти моменты хочется отвернуться от более успешных коллег и друзей, кому-то сражаться с мужем или детьми, прессуя их за мнимые или реальные недостатки. Меньше открытости, доверия, спонтанности в жизни.

И это тяжело. Когда я работаю с внутренней критической частью своих клиентов, мы знакомимся с ним очень подробно. Когда и как он появился, чего он добивается, в чем его позитивные намерения. Да, да, не удивляйтесь! Это часто становится неожиданным открытием совместной терапевтической работы, что внутренний критик, причиняющий столько боли, хотел оберечь, защитить, помочь, оградить, предостеречь…Правда, форма оказалась не очень подходящей. Как часто бывает, что форма любви наших родителей не всегда нам подходит и ранит.

Давайте отметим эту идею про желание критика помочь и защитить. Мы вернемся к ней, когда будем говорить об изменении отношений с самим собой и об упражнении.

Продолжая же обсуждать отношения в браке/в паре, хочется отметить роль внутреннего критика.

Голос внутреннего критика – это внутренний триггер (спусковой крючок), который может запустить конфликт между супругами. Один из триггеров.

Как это было в примере про Марию и Валерия.

Что делать, когда мы одни, а внутренний критик встал в полный рост, а голос его громок? Что делать, если в этот момент рядом близкий человек, и так хочется кричать на него и возмущаться?

Что зависит от нас самих, чтобы справиться с внутренними драконами?

Что противопоставить внутреннему критику?

Здоровой альтернативой является самосострадание – теплое, сочувствующее, доброе понимающее отношение к себе. Это не про лень и самопотакание. Учиться, менять поведение, развиваться, - прекрасные спутники самосострадания. Сочувствующее отношение к себе основано на универсальных аспектах человеческого опыта: все люди несовершенны и ошибаются; все люди испытывают страхи и тревоги; все люди испытывают страдания и хотят быть счастливы.

На практике это может выглядеть как разговор с хорошим, душевным другом. Что бы Вы сказали своему другу, будь он расстроен, подавлен, разочарован в себе, раздавлен неудачей? Скажите себе эти слова. Например: «Мне очень жаль, что тебе сейчас тяжело, ты испытываешь такие сложные чувства - подавленность, гнев, бессилие, стыд, разочарование и др. Я рядом. Вместе мы справимся».

Попробуйте увидеть эти сложные переживания как часть человеческого в себе. Вы в этом не одиноки.

Сочувствие, теплота и доброе отношение мотивируют лучше прессинга и самоуничижения.

Мария могла бы сказать себе эти слова по дороге домой. Или Валерий мог бы, но об этом во второй части статьи.

В ней мы также поговорим о том, как именно самосострадание помогает улучшить отношения. И что еще каждый из нас может сделать, чтобы влияние нашего внутреннего критика перестало быть таким разрушительным.

Ведь он есть в каждом из нас!