5 причин задуматься о добром отношении к себе

5 причин задуматься о добром отношении к себе, чтобы сделать лучше свои отношения с партнером

Часть 2

В этой статье поговорим о том, как именно сочувствующее отношение к себе может улучшить брак? Каковы механизмы влияния.

В первой части статьи мы говорили о том, как внутренний критик участвует в наших супружеских конфликтах. Кто он, как проявляется и зачем нам нужен. В качестве здоровой альтернативы обсуждалось самосострадание, как сочувствующее и теплое отношение к себе.

В этой статье поговорим о том, как именно сочувствующее отношение к себе может улучшить брак? Каковы механизмы влияния.

Исследования [1] показали несколько аспектов.

Сострадание к себе делает нас более ответственными

Помните, ключевой момент сострадания и сострадания к себе – это принятие человеческого в себе и в другом, то есть принятие всех несовершенств, ошибок и изъянов. Понимая собственное несовершенство, мне будет легче принять несовершенства и ограничения партнера. Люди, сочувствующие себе, становятся более сострадательными к другим. Тогда партнеры начинают их видеть, как более заботливых, ласковых, сердечных и внимательных. Это нежность.

Сострадание к себе делает нас менее нуждающимися

В близких отношениях в браке мы надеемся удовлетворить с партнером все наши эмоциональные потребности. Эти ожидания, не всегда реалистичные, могут оказывать давление на партнеров. Поскольку в брак вступают несовершенные люди, то недостатки будут с обеих сторон. И у наших партнеров не всегда есть эмоциональные силы или навыки дать нам необходимое утешение или признание. Но если мы умеем быть сострадательными к себе, то мы можем сами в значительной степени дать себе утешение, чувство принадлежности и доброго отношения. Мы также можем дать нашим партнерам больше свободы без чрезмерного контроля.

Сострадание к себе делает нас менее эгоцентричными

Самокритичность, ощущение изоляции, негативные чувства, связанные с самим собой, - все это блокирует близость и препятствует глубокой связи в отношениях. Исследования Кристин Нефф, глубокого и серьезного исследователя феномена сострадания, показали, что люди с высокой самокритикой часто были жестки в отношении партнера, проявляли контроль, и давали ему меньше свободы.

Сострадание к себе делает нас менее критичными и более сострадательными к партнерам

Сострадание к себе помогает идти на компромисс в близких отношениях с партнером

Кристин Нефф пришла к заключению, что люди с высоким уровнем самосострадания чаще в конфликтах склонны предлагать компромиссные решения, которые учитывают их потребности и потребности других.

Учитывая все сказанное выше, самосострадание позволяет чувствовать связь с самим собой и другим человеком. Тем самым, делая благополучнее нас самих и наши отношения в браке.

Этот взгляд кажется мне очень оптимистичным. Он очень перекликается с моим профессиональным и жизненным опытом. Он дает понимание, как я сам могу улучшать свою жизнь и нашу общую супружескую жизнь. А это уже дает ощущение ясности и контроля.

Давайте вернемся к Марии и Валерию, собирательному образу пары, о которой я писала в первой части статьи. Как более теплое и понимающее отношение Марии к себе могло бы поменять их диалог?

Мария могла бы, поймав в себе этот триггер, это сильное чувство недовольства собой, поделиться им с мужем. Поделиться тем, как ей тяжело, какой неудачницей и несостоятельной она себя чувствует, и как ее переполняют чувства вины, стыда, провала и бессилия. И она не знает, как унять эту внутреннюю боль. А Валерий мог бы откликнуться, утешить, обнять, сказав, что ты не одна, мы вместе. Это такой момент, и в этой неудаче не вся она.И спираль конфликта могла бы затухнуть.

И путь понимающему разговору с собой или партнером точно можно пройти. Самому или обратившись к помощи специалиста. Я это точно знаю.

Кристин Нефф, которая много исследует, пишет о феномене самосострадания, предлагает несколько упражнений для развития более конструктивного отношения к себе. Вот одно из них. Попробуйте и Вы!

Упражнение

Автор рекомендует делать его в течение нескольких недель, и тогда со временем это создаст почву для изменения отношения к себе. Кому-то удобнее работать с внутренним критиком через ведение дневника, а кому-то – через внутренние диалоги. Кто-то ведет эти разговоры вслух, а кто-то про себя.

Шаг 1 Изменить способ обходиться с самим собой -

это начать замечать моменты самокритики. Дело в том, что для многих из этот голос стал настолько привычным, что мы даже не замечаем его присутствие.

Когда Вы чувствуете себя плохо, подавлено, недовольно, подумайте, что прямо сейчас Вы говорите себе. Постарайтесь быть максимально точны, зафиксируйте дословно вашу внутреннюю речь. Какие слова вы обычно используете, критикуя себя? Какие ключевые фразы повторяете снова и снова? Каков тон вашего внутреннего голоса – строгий, суровый, холодный, раздраженный? Напоминает ли этот голос кого-то из вашего прошлого, кто был критичен и требователен к Вам?

Стоит узнать своего Внутреннего критика очень хорошо, и осознавать те моменты, когда ваш внутренний судья активизируется.

Например, если вы съели упаковку печенья, и ваш внутренний голос говорит: «Ты омерзительна, меня тошнит от тебя….»

Таким образом, важно получить ясное ощущение того, как вы говорите с собой.

2 шаг

сделайте сознательное усилие смягчить голос внутреннего критика, однако сделайте это с сочувствием, не набрасывайтесь на него. Не стоит говорить критику: «Ты такая дрянь!» Лучше сказать примерно так: «Я знаю, что ты беспокоишься обо мне, чувствуешь угрозу и опасность, но ты причиняешь мне ненужную боль. Мог бы ты разрешить моему внутреннему сочувствующему Я сказать несколько слов сейчас?

Шаг 3

Переопределите наблюдения, сделанные вашим внутренним критиком, в позитивном, дружеском ключе. Если Вам трудно побрать слова, то спросите себя, что сказал бы любящий, сочувствующий Вам друг в такой ситуации. Можно использовать слова, выражающие симпатию, нежность, привязанность, усиливающие выражение теплоты и заботы. Например, можно сказать: «Дорогая, ты съела упаковку печенья, потому что расстроена и чувствуешь себя плохо сейчас. И ты надеешься, что печенье поможет тебе развеяться, взбодриться и почувствовать себя лучше прямо сейчас. Но потом твое тело и ты сама будешь чувствовать себя даже хуже. Я бы хотела, чтобы ты была счастлива, поэтому почему бы тебе не пройтись (или не сделать 10 приседаний), чтобы почувствовать себя лучше?»

Вовлекаясь в поддерживающий разговор с собой, прикоснитесь ласково к своей руке или спрячьте лицо в ладонях. Физические прикосновения с теплом и добротой помогают открыть доступ к системе заботы, высвобождая окситоцин. Он помогает биохимическим процессам вызвать добрые чувства, если они не возникли сами в начале.

Важно!
Когда Вы действуете с добротой, чувство истинной теплоты и заботы к себе со временем приходят!!

Поделитесь своими впечатлениями от выполнения упражнения. Напишите мне в ФБ или личное сообщение.

[1] The Role of Self-compassion in Romantic Relationships. Kristin D.Neff and Natasha Beretvas

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями и коллегами!